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[情感] 期待灵魂伴侣有损婚姻

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元宝

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发表于 2017-12-20 18:18:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
       曾经听一位将近四十岁的男士跟我说,他之所以一直未婚,是受了大学老师的毒害。当时在课堂上,老师对他们说要结婚一定要找灵魂伴侣,否则宁可独身,要找那种“根,紧握在地下,叶,相触在云里”的。当时他和他的小伙伴们深以为然,于是这么多年抱定信念,一直在寻找灵魂伴侣,他们班现在还有很多和他一样的人。
我听了之后对他说,你想要的那种状态,是经历过风风雨雨,携手走过漫漫人生长路后达到的一种状态,也就是你婚姻经营的最佳结果。到了那个时刻,什么金钱地位事业相貌身体都已经全都不重要了,你们彼此爱上的是对方真正的灵魂。爱是一个提纯的过程,一开始总要爱上对方点什么条件的,你究竟是爱上对方的钱,还是爱上对方的貌,爱上对方的才华,爱上对方的谈吐,相比之下又有哪个是更高尚的,哪个是更龌龊的呢?总要有一个启动条件吧?之后才是相处,在相处中不断接触到了解到对方的内心和灵魂,金顶自己的心,逐渐逐渐把爱提纯,最终达到前文说的这个结果。
现在你把这个努力的方向、结果,当成了择偶的前提要求,难怪你找不到。他听了沉默良久。前几天听说他终于结婚了。娶了一个胖姑娘,理由就是那姑娘能和他一起很开心地吃肉,而且无肉不欢,作为纯食肉动物的同样胖胖的他很开心,仅此而已。
    2.jpg       

       期待灵魂伴侣有损婚姻
       婚姻需要灵魂伴侣吗?结婚的时候,你更在乎的是精神的上的需求呢?还是物质的?
       中国诗人徐志摩说过这样一句话:“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命。”感动了不少人,也让“灵魂伴侣”成为很多人的毕生追求。但与此同时,精神病学家法兰克·皮特曼却从实际情况出发指出:“没什么比‘灵魂伴侣’一说造成更多人生不幸了。”
     在过去的20年,美国的离婚率接近50%,“小甜甜”布兰妮等娱乐明星儿戏般的婚姻引起社会大众的围观。在从前,人们对婚姻的要求只不过是“男人挣钱,女人持家”,但现在的要求是全方位的――伴侣要能体现自己的品位和身份,能够理解自己,能够帮我们自我实现……一旦某个方面有所欠缺,我们就会反省:这辈子就这样了吗?我的人生快乐吗?外面的世界还有没有更适合我的人?这种对“灵魂伴侣”的期望过大,导致人们的婚姻深受其害。

     现实中婚姻都“性格不合”
     案例:28岁的迈克尔娜被30岁的本纳多吸引,原因是他们在成长背景上存在差异,对对方产生了兴趣:她在欧洲的寄宿学校长大,从小娇生惯养;而他在纽约的贫民窟长大,从14岁开始就独立生活。他们婚姻的头两年很美满,但之后矛盾就多起来了。迈克尔娜说:“他不是在正常的家庭里成长的,所以在礼仪教养、责任心上都不是做得很好。”他是一个一点就爆的炮仗,而她却很闷骚。每次吵架之后,她在生闷气,而他却认为老婆在搞冷战。最后她不得不承认,他们俩的“性格不合”,于是提出离婚,最后成了一位有钱企业家的女友。
     那个更适合自己的人,就是所谓的“灵魂伴侣”(soulmate)――他(她)能够弥补我们的缺点,增加我们的力量……但现实中,很少婚姻或恋爱关系能够达到这个理想境界。结果,我们一方面很在乎伴侣,却留着一扇后门,经常审视着自己的亲密关系:和别的人在一起,我会不会成为一个更开心、更有智慧、更完美的人?灵魂伴侣,成了现代人的一个谜局。
     实际上,研究婚姻的心理学家认为根本就没有“性格不合”这回事。婚姻专家黛安·苏里称,婚姻本来就是不和的,所有夫妇都会为一些相同的事情产生分歧。我们的想法总是过于浪漫,以为只要遇上合适的人,就不会吵架了。吵架的内容总是围绕金钱、子女、性等,但心理学家约翰·戈特曼研究证实,保持长期婚姻幸福的夫妇在这些问题上的分歧与离婚的夫妇一样多。
     美国亚特兰大精神病学家法兰克·皮特曼说,“选错了人”是一个误区,实际上所有婚姻可以说都是“性格不合”的――夫妇都来自不同的家庭,对事物有着不同的看法。幸福关键在于用两只眼来看事情:一只眼从配偶的角度看,一只眼从自己的角度看。

     “灵魂伴侣”导致婚姻出轨
     案例:杰里米是一名社工,在他二十出头的时候和一位女商人结了婚。后来他在29岁的时候遇到了一个女心理咨询师,在纠结了两年以后,终于和妻子离婚,与后者同居。4年以后,他又离开了女友,尽管对方不断提出结婚的要求。杰里米现在才意识到,和结发妻子的关系才是最稳固的,可惜自己10年前离婚的时候没看清楚。现在他42岁,孑然一身,感慨道:“婚姻外总有更好的人,让婚姻的稳定性变成单调无聊的感觉――女人的热情总是很难抗拒。我伤害了别人,也伤害了自己。”
     事实上,在亲密关系的早期阶段,特点是充满兴奋和理想。美国临床心理学家巴里·麦克阿瑟称:“很多浪漫的恋人期待这种兴奋能够持续到永远。”逐渐衰退的激情经常被认为是亲密关系的丧钟。旧金山心理学家约书亚·戈尔曼说,目前的社会文化追求高质量的性生活和美满的家庭,这势必形成一种压力,使人们感到留在不够完美的婚姻里,不能使自己幸福快乐,是一种懦弱的表现。本来不满与失望是婚姻中正常的反应,但人们向完美的标准看齐,就变得不能忍受了。戈尔曼建议即使婚姻平淡――注意,只是平淡而已,而没有不可协调的严重冲突――也要坚持下去,特别是当你有了孩子以后。

     婚姻功能变得形而上
     忠诚的婚姻关系能够带来实实在在的利益,包括经济上的利益。芝加哥大学社会学家琳达·威特研究发现,已婚人士在财务上更稳定,比单身人士有更多资产。对于女性而言,这种差别是很巨大的。已婚人士比单身人士活的寿命更长,对男性尤其如此,夫妇们的生活质量也更高。威特说,双方在一起生活的时候能够整合大家的资源和专业技能,例如在烹饪和理财上,于是提高了生活的标准。一般而言,女人能让男性停止一些单身汉时代的坏习惯,督促老公们多做运动、多吃蔬菜,从而改善男性健康。而且,不去比较自己伴侣和别人的床上功夫的人在性爱方面表现得更好,也更容易满足。人生的美好,不一定要通过亲密关系来实现――统计数据显示,婚姻质量一般的人和婚姻很有激情的人同样可以过得很好。

     世易时移,今天的人们对婚姻的要求大大提高了。美国宾州州立大学社会学教授保罗·阿玛托认为,在婚姻问题上考虑自我实现和人生快乐,还是近年来才出现的潮流。上世纪五六十年代,在对美国高中和大学学生的调查中发现,大多数人结婚的目的是为了建立家庭和生孩子。今天大多数的调查却发现,人们是为了爱而结婚。这强调了婚姻的感情方面,但却让夫妇们对将要面临的现实问题准备不足。过分关注我们自我实现的潜能,容易把配偶当成自我实现的手段。纽约心理治疗师美琪·罗宾斯称,我们认为配偶应该反映自己的美丽心灵,还要弥补自己心灵中的不完美,因此你会跟妻子说“减减肥啦,你不能显得我也像个邋遢鬼!”而不是“减减肥啦,你要得糖尿病!”

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不错哦

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 楼主| 发表于 2017-12-22 16:01:43 | 显示全部楼层

感谢支持哦!!!!

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发表于 2017-12-26 14:34:46 | 显示全部楼层
灵魂伴侣也许就是一种高度的自恋!
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